看见同学们都在拍毕业照了,还有些同学们都在互相拥抱着道别了,学校出中考成绩的那天,我在成绩榜上看见了顾小页的名字,只是我找遍了整个成绩榜里面,好像都没有我的名字,我躲在一边偷偷的哭了,我怪自己考试的时候没有认真检查,怪自己考试的时候大意了,只是这一切感觉很熟悉。
忽然间,我睁开眼睛,现原来我是做梦了,觉得像噩梦一般,把我惊醒了,原来我是真的没有和她们一起毕业。
我从来没有想过我会被迫休学,离开自己的小伙伴们,还有我努力准备了一年的中考,其实对于中考来说我是有信心的,只是怕耽误了快两个月的课程了,爸妈怕因为我的身体不好影响了我的中考,让我错失了喜欢的高中,加上医院医生也建议我休学,让我接下来的半年必须要好好养着。
所以好像休学是我唯一可以做的,虽然我的内心有一百个,一千个不愿意,但是我还是必须执行的一个决定,我害怕陪伴了我三年的同学和闺蜜都过早的离开我了,我很遗憾,我们不能并肩作战了,我们不能一起备战中考了,做出这个决定,我还躲在家里被窝里面偷偷的哭了,只是爸妈和家人都不知道而已。
休学意味着我明年和现在初二的学弟学妹们一起中考,我将重新去适应身边的同学和朋友,我将一切又得重新开始了,我这一年里的复习都将归零了,而我和顾小页的约定也将失去了意义,我还没想好,我该怎么样把这个消息告诉他,而我去省城医院治疗的这一个月里,我没有见到过他,我也担心自己的休学会对他造成困惑,影响他的学习积极性,又或者对于他来说有个接受的过程。
在省城治疗的日子,我也想过是否可以写一封信寄给他,可是想了好久我还是没有,我找不到寄信的地方,我没有买到信纸和信封,也就没有了邮票,只是我的日记里写满了这些日子里的心理变化起伏,我也担心,我自己的身体,让他为难,毕竟这会我还是个药罐子,天天和药打交道。
这段时间,我的肤色更不好看了,因为都在吃药,整个人也没有了前面的青春和活力了,更没有时间打理自己了,总觉得自己好像变得一无是处了,我也想让自己自暴自弃了,好像我们的生活里面没有光了,每天都是难吃的中药,每天都是腿钻心的疼,我好像除了止痛药就没有别的办法了。
看着身边的人蹦蹦跳跳,都是最幸福的事,而我却只能一瘸一拐的走在路上,走几步还得停一会,那会觉得自己真的很没用处,好像很久没有跑步了,怀念以前奔跑的样子,原来自己想去哪就去哪,现在自己想去哪,先考虑地方远不远,自己慢慢过去得多长时间,腿能不能坚持住?
我感觉我的头上都是一片雾霾,又或者是头顶一片乌云,然而我自己却不知道什么时候它才可以散去,尽管我还很阳光,依旧爱笑,但我感觉自己没有了以前的快乐了,忧伤了很多,我不怎么和同学打成一片了,好像突然间我就话少了,我不知道接下来我该怎么样安排我自己的生活。
听爸妈说给我办理休学,我一直是比较抗拒的,只是自己好像也有太多的无能无力,加上医生的建议,这半年里我需要静养,也就在爸妈的劝说下,我慢慢的妥协了,服从了爸妈的安排,一心只想先把腿治疗好,只要腿好了,我才能好好的去学习,参加接下明年的中考,我相信,不管是闺蜜还是顾小页,只要我们的身体健康,以后会越来越好的。
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