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第17章 抱歉我的勇气耗光了（第2页）

放手，简简单单的两个字，却是道不尽的心伤与别离。

前几天看到有人说:在分开的时候，我最爱你。

或许吧，只有在分开的那一刻、想到也许以后都见不到了的时候，我们才会想起曾经在一起的那些美好时光而暂时忘却那些不好的回忆，然后恍然顿悟到，原来我们曾经也好好的相处过，原来我已经这么爱你了。

一如那些分手后的情侣，分开过后想起的总是对方的好，更不用提所谓初恋时的那种纯真，很多时候我们怀念的不是那个人，只是那段时光和那段时光里的自己。

我们总是在别人的故事里流着自己的眼泪，无论是剧情狗血的电影、电视还是小说，总是轻易就能勾的人泪流满面。

我不是一个爱哭的人，最近却老是掉眼泪，有时候仅仅是一句甚至不超过十个字的话也能引得我泪流不止。

有的人哭的时候是放声出来嚎啕大哭，有的人是安安静静的流泪，我想我是后者吧，最近常常在上班的时候忽然就湿了眼眶，眼前一片模糊，这时候我就无比的庆幸几个月前留了短发，低垂的发遮掩了旁人探究的目光，也就无人知晓，这样我似乎也就可以心安理得的哭我想哭的。

k和我相识不过数月，交往也不到百日，却让我有了如七年之痒的错觉。

之前就说过，在我看来“七年之痒”

不过是给不爱找的一个借口罢了，不爱了便明明白白的说出来，既放过自己也放过对方。

好聚缘何不能好散，既是缘浅、何必情深。

昨天和朋友说起我几年前厌食的毛病最近又有冒出来的苗头，朋友说不值得，其实哪有什么值不值得，一切不过是心病作祟。

就好像别人在工作、运动或者做了其他什么很累的情况下变得很饿、会胃口大增，而我不仅不会反而比平时吃的更少，而更多时候都是能不吃就不吃。

我一直都很矫情，我也深知自己的那些坏脾气，更不是一个会委屈自己的人。

无论是当初相见恨晚的i还是只是个过客的m亦或是最后成了别人家的暖男的f还是别的好的、坏的桃花都不曾让我受过丝毫委屈，我更是活得肆意而张扬，即使是曾让我纠结、犹豫过的i，对我也是一直好的没话说，只要是我想的，他都会陪我去、为我做。

当然，我并不是拿k来和那些人做对比，每个人和每个人都会有不同的相处方式。

而素来以清高和高冷为表面的我只有在真正了解过后并被我放在心上的人才能看见我最真实的一面，我可以对你不计回报的好，你可以对我有秘密，但是你绝不能对我撒谎。

我不知道我还在等什么，等一个死心的理由还是一个原谅的理由。

k常常说我你能不能勤快一点，我总是回答他不能，懒得那样理直气壮、理所当然。

生病懒得买药吃药、一个人懒得做饭、心情不好懒得吃饭，讨厌的人懒得应付，不喜欢做的事懒得去动，只要是我不愿意的，谁都不能强迫。

从不将就，可以不是最好的，但必须是合我眼缘的，只要是我愿意的，谁都拦不住。

而通常情况下，没有什么是我非要不可的，所以一直就那样随遇而安的懒出了一片天。

而唯一让我想要坚持一下的人，也让我失去了坚持的勇气。