他为我换了崭新的床单和枕罩,买来食物把我的冰箱塞满。
另一个人的气息迅猛地灌了进来。
我的简陋的公寓陡然变得狭小逼仄。
与john这段远距离的恋爱,已经让我习惯了一个人居住。
他每天守护在我身边,我却莫名辗转难安。
他对我关怀备至,然而他的另一面是那么自大且富有侵略性。
我心存某种恐惧,某种即将被曝光的恐惧。
我大声地放朋克音乐。
周置若罔闻,安之若素。
他仍旧勤奋向上,像阳光一样明晃晃,试图照亮我内心所有的阴暗。
保持闻鸡起舞的生活习惯,每天起得很早,每当我醒来时他都已经在客厅看书了。
我坐立难安,一举一动都在他眼皮底下。
然而,我不知该如何开口。
这好像是上帝给我的最大的考验了,便是要拒绝一个爱我如此之深的人。
怅然的是,每天的压抑都更多一些。
他来之后的第五个晚上我们聊起日后的生活。
不知道哪里来的勇气,我对他说我需要一个人待着。
我已经不习惯与别人一起生活了。
我低声向他诉说着决定他爱情命运的事,事后我却一个字也不记得。
“你爱我吗?”
“我爱你。”
“那你为什么没有激情呢?”
他得不出结论,也无法替我解释清楚,只好称呼我为同性恋。
我只好低下头来审视自己是否有同性恋的潜质。
我从小就感觉自己是种无性的状态。
即使青春期中有了性别意识,开始喜欢男孩,但仍然是种与性无关的喜欢。
和他们在一起,更多是感觉到某种同类的自在。
而女孩子……和女孩子在一起,我才会惶恐。
我不敢接近她们的美。
有时候在过马路的时候她们会拉住我的手,直到过了马路我才会感觉到她们手掌的温度和柔软。
和她们在一起,我常常作为一个听众。
我一眼就能看出她们身上的迷人之处,于是我躲得很远,不愿靠近,怕被这迷人之处烫伤,从此再也回不了头。
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