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杨蕾的旅行二（第2页）

唯一特别一点的就是我从来不参与女生关于男生的谈话，女生们当着我的面都叫我“假正经”

，这让我朋友很少，人缘也很差。

不参与就是背叛，这是人的自我保护，我不能怪她们，但她们也不能怪我，我是有原因的，只是我永远不会告诉她们。

我为什么在青春最萌动的时候，不参与到女生最感兴趣的话题里，因为我讨厌男生。

我在奶奶家的时候，我的几个堂兄他们有时候也会到奶奶家来睡，每次他们过来总会在半夜的时候来摸我，把我摸醒了，就会让我摸他们。

他们有的比我大不了很多，应该还没有**，可能是在大孩子那里学的，也可能是偷看了父母的性生活。

人的观念是偷偷藏起来的都是好东西，他们以为这是好东西，迫不及待的要尝试，我却成了牺牲品。

我没跟我父母说过，也没跟我老公说过，跟他们说没有，肯定还会有麻烦。

反正我讨厌男的，我老公他不算是男的，他是我老公。

我并不是想要欺骗我老公，只是有些事说不来比不说出来好。

我和他结婚的时候我还是处女，他并没什么损失。

我要是告诉了他，我堂兄在我小时候摸过我，他心里肯定会有个疙瘩，以后只要碰我他就会想起来，说不定他就此会不举，还是不告诉他比较好。

我从来没觉得自己是不干净的女人，但是他要是知道后认为我是不干净的女人，我可能也会觉得自己是不干净的女人，我知道，所以我不能告诉他。

做人就是要学会欺骗别人，还要学会欺骗自己，这样才能活得稍微轻松一点。

我知道这是错的，但我不是个有能力改变什么的人，我光是活着就已经筋疲力尽了。

去年过年回家，我妈他们跟我说我可以要个孩子了，回来后我就开始准备。

最近都在查相关资料，看了些产后抑郁的材料，我有点害怕。

我觉得我必须把以前的事都放下，不然的话说不定我真的会产后抑郁，所以我才找了这个网站，算是把以前的事埋葬在这个荒无人烟的地方。

即将要有一个自己孩子，我又开心又恐惧。

开心的是我终于有了一个我能放心全心爱的人，爱人和被爱是一样的，在我看来爱人还要更好一些。

爱人会给我生活的意义，会让我充满幸福，会给我带来活力。

恐惧的是带一个无辜的小生命到这样一个世界，我是不是太自信了。

我又足够的能力爱它，保护它，引导它吗？不论我怎么想，行为不是我控制的，别人到了这个年纪都生了孩子，我到了这个年纪也要生个孩子，这是社会规定，我不是破坏社会规定的人。

我回来后在人力资源那里排好了怀孕的期，一切都按部就班的准备了起来，我们公司还是很好的，只要你提前说他们就不会为难你。

我听说有一怀孕就开除的公司，唉……也不是公司的错，公司能活下来实在是太难了，现在用人成本又贵，谁能负担闲人。

活着就是一天一天的过，天塌了有高个子顶着；高个子也倒了，那时候一起死也不怕。

不怕一起死，不怕一起活，就怕我死你活。