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赵慧的旅行四（第2页）

我还以为我在谩骂、埋怨、唠叨中坚持一下，做几天孝顺女儿就可以回去了，我对这些事习惯到麻木，情绪都懒得波动。

但我忘了时间一直在向前，我的弟弟已经到了要结婚的年纪，而我这个还没卖出去的姐姐，是他房子首付的一部分。

就在我和往年一样那个男人都没看上，准备单身回城的前一个夜晚，我的父母，他们把一个男人带进了我的房间里，准备让我们生米煮成熟饭。

主要是我爸谋划，我妈执行，我爸对这种脏活从来不会亲自动手的，我妈她就什么活都不挑。

我弟弟去了县城网吧包夜打游戏，他肯定也知道，只不过他当做自己不知道。

那男人一进我房间，脱光了衣服，掀开被子钻了进来。

我被他冷冰冰的手摸醒了，我知道自己在极度恐惧的时候什么声音都发不出来，我也没迟疑抽出枕头下藏着的剪刀，给了自己手腕一刀。

他被我抹到他身上的血吓得连滚带爬的，捞起地上的衣服就跑了出去。

我妈守在堂屋等消息，他跑出去动静太大惊醒了她。

“怎么了，怎么出来了？完事了？”

我妈问。

“她是个疯子！

我再找不到也不要个疯子！”

那男人还不错，他还要挑选的余地。

我妈扯不住他，就跑进来找我的麻烦，她质问我做了什么，我早包扎好了伤口，安稳地睡在床上，懒得理她，就是血腥气有点大，冬天血干的慢，被子里有点冰。

你看连我都是知道的，我父母做事一点也不严密，我弟又怎么会不知情。

我是个傻瓜，我知道他们商量好了，我还要赌他们会不会做。

特别是我妈，我对她总有一丝幻想，这是我的错。

星期三晴

这几天我过得很平静，再也没有了一直萦绕在我周围像浓雾一样永不散去的恐惧和焦虑。

我第一次把命运掌握在手中，不论我未知的未来是什么样的，我已经决定好了自己命运的走向，就算走完这最后一步，有人告诉我我的未来是甜蜜美好的，我也不会后悔。

这几天写了很多不愉快的事，我并不是想把自己仅剩的日子都毁掉。

因为这些事情一直在我脑中，时不时的跳出来败坏我的心情，我才想出了这个办法，办法很有效，写下来是为了忘记。

从明天开始的旅行，我将全心全意地享受幸福的生活。

我要把他们都忘掉，他们不论离我是近是远，他们的存在就像是一种恐怖的氛围，他们对自己的恐怖一点也不自觉，却总能抢去我心里的快乐。

他们自己不快乐，也就不允许别人快乐。

他们连自己的心都控制不了，却一天到晚妄想控制别人的心。

我应该早点醒悟的，或许我的心还会有力气继续走下去。

不过现在这样也很好，都说人生是历练，虽然不知道这历练是为什么准备的，也不知道我这种程度算不算历练充分了，我对即将要面对的任何事情都不担心，我已经有了一些从容。

只是遗憾我还没有畅快的活过，我没有一份热爱的事业，也没有一个倾心爱恋的爱人。

我一直没有空闲来全面的回顾自己的人生，也有一方面是觉得像我这种光是活着就已经倾尽所有的日子没什么好回顾的，现在回顾起来不算是太乏味，还能从中悟出许多的人生道理。

我应该可以说自己是个勇敢的人，我对命运从来没有屈服过，但我不想批评那些屈服的人。

我生就是个不屈服的人，他们生就是个屈服的人，谁也不能自己来选择，人的意志也是注定的，谁能嘲笑一个天生注定屈服的人，不害怕下次也被分配成不屈服的人吗？

一个被疾病夺去生命的人，一般人都不会责怪他，因为疾病是不受任何人控制的，每个人都可能生病。

一个被命运夺去生命的人，会有很多人说他胆小懦弱，因为那些人都觉得自己牢牢地掌控住了自己的命运，他们觉得自己绝对不会失去命运的眷顾。

人的自信总会出现在类似这样不应该出现的地方，带来一个又一个愚蠢的笑话。

明天就要出发，所以东西都已经收拾好了，我坐在这里写我的最后一篇日记，我把我写的东西放逐在浩瀚如烟的网络中，算是我在这里活过的痕迹。

我放弃掉命运的未知，而迎向死亡的未知，以未知换未知，这很公平。