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第40章（第1页）

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当有一天所有的日子都如九月的黑色潮水一样哗哗地朝身后退去，当日暮后喷薄的末世繁华开始落幕，一瞬间我就看到了我鬓间白雪的痕迹，看到我脸上朔风的踪影，看见我忧伤的青春在我面前浩浩荡荡地打马而过。

我看见我的青春从容而冷酷地离开我，我观望它的离开，冷静而近手残酷。

十月弥漫白昼上升黑夜下降，白鹤上升黑鹭下降，我悬浮于半空，茫然四顾

那天乘车过隧道，车子在悠长的黑暗中穿行了五分钟。

窗外的灯一盏接一盏飞快地向后退，我的脸被照得忽明忽暗。

一瞬间想起我的青春，想起我爱得如痴如醉却又恨得咬牙切齿的青春。

我的青春被切成了无数片段，现在正挨着顺序忽明忽暗地从我面前闪过，然后飞快地后退，退到我身后无法预见的黑暗里去。

而我像骑着快马的三月牧童，在我的青春里打马而过时感叹时光如流水逝者如斯夫不舍昼夜。

那天车子开上高架，我又想起我的青春。

无数的声音从四面八方涌过来，有音像店里的电子舞曲，有附近公园里的鸟叫和孩子清亮的笑声，有菜市场大妈们惊天动地的讨价还价的声音，有街道边快速行走的白领打手机的声音，整个城市或者说整个中国的人都在忙着，只有我一个人无所事事地坐着大巴穿越大半个城市，同时将自己的青春一掷千金般地挥霍。

《肖中克的救赎》中说，人活一辈子，不是忙着生，就是忙着死。

而我呢？我在忙着什么？我想我在忙着思考我应该忙着生还是忙着死。

或者我应该不生也不死地就那么悬着，反正天地正中间四千五百米的高空谁也管不着谁。

十一月荡空山我应该以怎样虔诚的目光来迎接黎明，抑或用怎样冷酷的姿势来扼杀朝阳

最近在看阿城写的《威尼斯日记》，阿城将他的生活写得如流水般平静，让处于兵荒马乱的生活中的我看得咬牙切齿。

阿城评价罗西尼的歌剧，说他的东西像小孩子的生命，奢侈而明亮，又有世俗的吵闹快乐，好像过节，华丽，其实朴素饱满。

我觉得像在说我的青春，我的青春又奢侈又明亮，又华丽又朴素，最后还是要落在饱满两个字上。

我的青春是饱满的，我觉得有时候都太饱满了。

可是饱满的就是好的吗，我说有个金库装得满满的，可装的一定就是满满的财宝吗，万一是一屋子毒蛇呢？说完这句话我发现我把自己的青春比喻成毒蛇猛兽般的东西了。

于是我后悔。

我觉得我无时无刻不在后悔。

我想如果让我走过横跨威尼斯水域的叹息桥，让我在短短十来米的路程中回顾我的一生，我想我会发现后悔几乎缠绕了我大半部分生命。

我的四川同胞项斯微曾经说过：“我总是在自己十八岁的对候缅怀自己的十七岁，等到十九岁的时候又后悔虚度了十八岁。”

作为同乡我们有相同的感悟。

或许文章开头的那句话应该改成“这是个后悔的年代”

。

可是我爱听的一首歌却是《青春无悔》，可笑吧，我觉得自己真是个可笑的人。

十二月双刃剑我手中的修罗刀饱蘸鲜血，敌人的，还有我的

我的心情随着气温的下降而迅速地变质腐烂最终不可收拾。

石康说：脚踏实地地陷入虚无。

这个冬天我的绝望一拨赛过一拨，我听得见忧伤在我心里疯长的声音，就像雨水丰沛的季节中麦子欢快拔节的声音一样，我听得见骨头炸开一道又一道裂缝的声音，我听得见自己的大脑被某种东西侵蚀的声音，可我不反抗也不挣扎，我想只要你不把那些方程式和公式挤掉，那么这团白花花像豆腐一样的大脑随你怎么弄好了，我无所谓。