一想到这些，我就要焦燥，没有办法让自己平和下来，那是我爸，我生命中最亲的亲人，我却不知道他的生活中发生了什么，我却不能尽一丝一毫的孝道去陪伴他替他分忧，最后由别人来通知我结果。
脾气越来越坏，那时候我不吝啬地把所有坏情绪都发泄在付安东身上，我不知道他有没有干系，但心里总认定了这件事情上，是他爸最后得利。
我控制不了自己的情绪，看旅行游记看到一半，人会变得非常消极和急躁，我曾经把那些书都扔在付安东身上，冲他大喊大叫，问他是不是他爸举报了我爸，是不是他爸害死了我爸。
大多数时候付安东会轻轻地拍着我的肩，一下一下，他沉默不语。
我心里开始恨他，认为我爸的事情是由他导致的。
不管怎么样，我需要一个理由让我去发泄情绪，我也恨陆优，没有任何缘由，但我怨恨他。
这期间我换掉手机号，切断和国内的一切联系。
我受不了总是有人假惺惺地给我发信息告诉我节哀，我讨厌这些信息，不想面对他们。
这样的情绪持续了很久。
不论是对我还是对付安东，我们俩这段时间都很不好受。
但我心里对他特别感激，因为只有他，陪我度过那段时间。
而我最希望见到的那个人，他一直都没有出现，哪怕是让我听一听他的声音。
我甚至会怀疑陆优是不是我杜撰空想出来的一个男主角，他在我生命最灿烂的时候出现，在我最黯淡的时候消失，这样地收放自如。
亲人逝去的第一个阶段过去之后，我进入到第二个阶段，我总是想起我爸。
想起他对我说的话，想起他和我做的事，后悔我没能为他分忧。
我始终不明白我爸为什么要选择自杀，因为对我来说，只要他活着，比什么都好。
可是我爸爸，他已经不在我身边了，再也不在我身边了。
除了我爸，我还会想起陆优，想起最早的时候在“财满街”
的时光。
我很少有他的消息，唯一一次是见到一个我爸的老部下，陈叔叔。
有一次和陈叔叔偶然联系上，我随口问到陆优。
陈叔叔挺奇怪我怎么会认识陆优，他说陆优在我爸出事之后和他撇得很清，没人知道他和我曾经是男女朋友。
这也确实是他的风格，和我的所有有关系的人界限都划很清楚，或许在心里就不曾与我亲近过。
付安东低头亲了我
在英国过的第一个圣诞节，付安东和我一块装点了住的洋房，摆了棵圣诞树放在客厅里，点了壁炉取暖，放了一首beat的《wheni’msixty-four》。
他开了瓶红酒，装模作样地煎了两块牛排，煎得很老。
我们举杯相祝，开始谈论他的这两块牛排和从小到大一路长大的回忆。
一瓶红酒见底的时候，我倚在沙发里低声呜咽起来。
