我果然还是哭了。
没有啜泣，更不曾嚎啕，我哭得没有声响。
眼泪总是在抹掉了之后又涌出来，我甚至开始觉得厌烦。
咖啡不会因为几滴微咸的水而改变味道，它只是终究变得微凉了而已，我端起杯子一饮而尽，没有剩下半点。
我想，我掉的眼泪，我要自己把它喝下去，我的罪孽，我要自己承担，我无助哭泣的样子，不能让任何人看见。
直到多年后的现在，我还会觉得那时候是足够愚蠢的，九儿也好，嚼子也罢，所有人都算上，不管他们惹了多少事端，最终一句话让桥四分五裂的，却还是我这个队长。
我说，单飞。
于是，大家就都单飞了。
单飞，这是我发自内心认定的，最残忍的词汇。
可就在那时候，我非说不可。
因为我格外自私的觉得，继续瞒心昧己的在一起，比最残忍的，还让我不堪承受。
两千年，二十一世纪的第一年，我是在噩梦里度过它的最后一天的，没心思去回忆什么儿时对新世纪的畅想，更没胆量面对儿时和那个总是对我大大咧咧笑着，瘦高的，顶着乱糟糟卷毛的家伙一起度过的时光。
就算那段最痛苦的痛苦距离现在已经有十年光景，就算有些最深最深的伤口已经逐渐愈合，可当时剜心撤骨的疼，却是真的，那么具体的，无法否认的存在过。
22
22、第二章...
2001年，九儿结婚了。
他的婚礼过于盛大，以至于让我在看着电视里的报导时，会不自觉的将之和六年前，裴建军的婚礼作比较。
我不知道，九儿心里的感受，是否和嚼子结婚时的感受有着相似之处。
他是真心的吗？
还是说……
不行，我不能再继续臆断下去了。
我跟九儿，恢复到以前的关系，是两个月之后的事儿。
我给他打了电话。
前一天晚上，我住在父母家，躺在明明属于我，我却已经不知多久没睡过的单人床上，回想了好多好多东西。
回迁，已有六七年了，住在右安门，离开，再回来，折腾来折腾去，不是还在这一带转悠么？终究还是未能彻底离开啊……
也曾劝说过父母，不如就把这儿的房子租出去，我再买套更好的给您俩住。
得到的答案却是拒绝，我爸说，习惯了，老建安里再怎么变样儿，再怎么更名改姓，都还是这块儿地方，从五几年搬过来，从你奶奶还活着那会儿领着我，站河边儿看右安门城楼子一块儿砖一块儿砖的让人拆没了，到现在。
五十年，这块儿地方，早就离不开了。
新房子再大再好，也没感情。