我复读了一年，选了艺考这条道，考上Y大，读了他最想读的建筑设计。
现在我大三了，学的还算开心，虽说有的时候是难熬的，那执念就成了一份说不上来的、不好形容的奇怪的动力，逼迫着自己坚持。
三年来，不是刻意学习他，只是……潜移默化地把自己变成了他的样子。
这能算是一种纪念吗？算是吧。
一份独一无二的、只有我自己才可以体会到的奇特的纪念方式。
有的时候看着自己和他越来越想，心中不免会有些波澜。
我想他了。
其实他一直不知到，他去世的那一天，其实……是我的生日……
本来是想偷偷地去找他，或许可以一起很开怀地过一个生日，我一直认为那会是我人生中最难忘的一次生日。
果然不出我所料，那确实是我一辈子都忘不了的一天。
就算我在将来的某一天，对他的感觉和情感只会慢慢消减，但那一天……我忘不了。
坐在家里的书房里，画着稿，眼神却在偷闲时悄然挪到了一封信上。
几年前改完的情书的最终稿。
本来应该藏在送给他的满天星里的，谁知道去墓园的路上居然会忘记拿，就这么永远地留在了我身边。
或许是连老天都想惩罚我吧，让我永远也忘不了他。
很深刻的惩罚。
我确实忘不了了。
…………
人总会有心情不好的时候，有的人会选择睡觉，有的人会选择吃点甜食，我的习惯就挺……与众不同的。
要么就是在高台上坐着，要么就是连夜驱车到墓园去陪他。
坐着的时候总喜欢往下看，想着些开心，亦或者是不开心的事，想着，要是跌下去了，是不是就能去陪他了。
去墓园的时候我总会带枝花，印象中什么花都带过，他很喜欢花，但我带去的最多的还是白色的满天星，因为他喜欢，因为那是他最喜欢的花。
就算我花粉过敏。
死不了就好。
死了也没事，我去陪他。
…………
后来我也总是梦到他，梦到他在很欢愉地玩耍和他人畅谈之类的场景。
他是星星，天上最亮的星星，想把他摘下来放在衣兜里面随身携带。
他摘不下来，我想去陪他。
去天上陪他。
我找不到他了。
醒了之后就是无穷尽的落差感，很希望他还在自己身边，但是当然，那是不可能的。
我其实悄悄地翻看过他的日记，我知道看人家的隐私其实很恶劣，但好奇心驱使这我还是翻开了那一页页泛黄的纸。
他在日记中写的都好悲伤，
“他终有一天会长出翅膀翱翔去属于他的未来，但我不行，我只能无望地溺死在专为我打造的沼泽。”
可是他错了，我根本不想也不会抛下他，最直接的可能性，我会扑进泥潭抱住他，与他共沉沦。
