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到底怕什么（第2页）

二十年在心里的人啊，你是怎么忍心伤害我的？真的没一点心疼吗？爱过，怎么会因为过去那么多年就忘记了？老天为什么不让我失忆？

其实被爱过就足够了。

得不到的才是唯美的。

不联系是对的，他有他的责任，我有我的义务。

抛开他的老婆孩子不谈，他是爱我的，这就可以了。

实际上，如果他跟我好好说，他还是爱我的，只是不得已才把我拉黑，跟我好好这么说，好好告个别，我一定会幸福到死，而且绝对做到永远不再联系！

我发过誓不再打扰他，就还能有他的消息。

儿子是我不能辜负的，我要好好爱这个家，爱我的孩子！

爱而不得，我们结拜了兄妹。

我远嫁到千里之外，心里却爱了你二十年。

只想偶尔看到你的消息，这是我唯一的心愿。

所以我发誓不再打扰你，只要有你的消息传来，我就心安。

十几天他老婆没有一点更新朋友圈，我就抓狂。

好想找到你的其他信息来源啊！

我的如今都是拜你所赐，你如何能做到与你无关？你的心不会痛吗？有了你之后，我以为可以一生有爱，即使我们注定了不能在一起。

可惜是我太幼稚了，你怕我依赖你就选择断联，不管我是死是活。

为什么你能这样狠心？为什么我不能失忆？好想把你从我心里挖掉啊！

不再痛苦煎熬！

二十年前我曾寻死未成，我说要去南方嫁人时家里并没有阻碍也没有担心。

这二十年里他们从未问过我一句。

或许是因为这个病让亲人无法理解、愿意选择逃避、不去面对吧。

让病的人去自生自灭，在被抛弃中熬过一天又一天。

我也感到自己好强大，竟然一个人带着强迫抑郁症状孤独的走到了今天这个样子！

他就是个大傻子！

最爱他的人明明什么都不要，只要他对爱的一个肯定，但他却怕得不行！

怕被依赖、怕老婆不开心！

唯独不怕爱他的人有多思念他、自虐、自杀！

他都不在意！

二十年前我逃避了迟到的爱远嫁千里之外，却依然改变不了被断联的今天。

过去的一点一滴一直在我脑海里萦绕。

我生来就是那么微不足道，被送人还送走两次，从未被关注地长大。

我一直在求被爱的路上，却爱而不得。

身边的又不爱，有了孩子之后我的余生就要在不被爱中熬完吗？孩子爱我啊！

其实24岁本命年时他是爱我的，我嫁的人也是爱我的，我该是幸福的啊！

我一直在原地，但他却早已不在。