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真的累了(第1页)

真的难以忘怀,却又真的不愿再继续这份爱意,这份煎熬实在太过沉重。

我多么渴望能忘却一切,从这一刻起,重新启程。

我的爱从未改变,但却得不到丝毫的回应与肯定,我真的累了,不想再这样爱下去了。

他究竟凭什么占据我内心的每一寸空间?他最后的话语,为何是那样的冷漠,仿佛过去多年的情感都毫无意义?

在被他一再拒绝联系后,我愈发觉得,自己向他表达的真心竟是如此的不堪一击。

我为何要爱他?真的找不到一个合理的理由。

然而,尽管有无数个理由告诉我应该放弃,我的心却仍然固执地坚守着这份爱。

别再说爱有多么伟大,即使再真心,若站在一个不合适的位置,终究只是徒劳。

他的妻子不可能接纳我的存在,而他,为了顾及妻子的感受,也只能选择放弃我这个结拜的妹妹。

二十年的情感,岂是说放下就能放下的?这份煎熬,让我越来越不想再继续爱了。

这不仅仅是遗憾,更多的是对自己的心疼,爱自己爱得如此卑微,遇人又如此失望。

没有人能接受这份纯洁却多余的爱。

我应该将爱转向身边这个人,尽管他或许并不完美,但他是我孩子的父亲,我应该给孩子一个正常、幸福的原生家庭。

太多的不应该,太多的应该,我明白这些道理,却难以做到。

我从未想过要伤害任何人,却不被所有人理解,活得如此挣扎,心累到不想再动弹。

曾经,我不懂为何爱过一个人后,还能再爱另一个人。

现在,我明白了,原来是害怕第二次失去。

如果结局能够好聚好散,我愿意默默地爱他一辈子。

可惜,现实却是以拉黑、断联来伤害我。

我终于累了,不想再爱了,但心中却仍然时时刻刻想着他。

爱就爱吧,可以继续爱,也可以学会释怀。

只是,别再白白浪费时间,别再主动卑微,别再犯傻了。

二十年的时光,已经深深刻在心里,忘也忘不掉。

但我真的累了,不想再继续这份没有结果的爱了。

虽然仍然放不下他,但我不愿再卑微于他,也感到这份爱真的不值得。

有时会想,我之所以执着地不肯放下,也许只是觉得自己在各方面都比他好,为什么先放弃的却是他?我为了不影响他的家庭,才选择远嫁千里之外,为什么他却如此害怕被依赖,以至于拉黑我?我们曾经牵过手,他究竟在怕什么?难道必须用对我的绝情来向他妻子展示他对婚姻的忠诚吗?

当年,他说过如果早点认识我就好了,他也曾对我格外关心。

我就这样深陷其中,无法自拔。

既然不能在一起,我们就结拜为兄妹,我本想就这样做一辈子的妹妹,也就知足了。

可他却非得拉黑我,不再联系。

我求了太多次,不想再提了,真的累了。

我还有多少年可活?如果我突然离世,最无法接受的是我的孩子该怎么办?所以,余生我只想陪伴好我的孩子,不想再被他伤心了。

他终于丢下了我这个麻烦。

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