我知道，这种病发作起来非常危险，特别是小孩子，身体中流失的血液更快也更多。
天啊？我怎么会想让小枫死在我眼前呢？这真的好讽刺，以前那样祈求上天愿再次回到牧的身边可是却总是没有回应，为什么这一次只不过是动了一下念头便成全得如此齐全呢？
我也来不及再后悔什么，再想着自己不对什么，现在什么也没有把小枫带回来重要！
就在我从水中抱起小枫那一刻，我便知道的，我不可能再如以往地样对小枫了。
今后，我要好好地待他，不管是不是为了牧，就算只是为了对他那一时不想救助的补偿，我也要倾尽我的所有来关怀他。
小枫的情况非常糟，比我想象中的还要糟糕。
虽然我自问医术比之大内御医还要高明，可是这样的奇症我是一点儿办法也没有！
没有赤朱果，就算我再如何厉害，也治不好小枫。
不过总要想办法让小枫不再流血了吧？我用着内力调息着他的气脉，希望可以缓阻他流血的速度，一边不得不点了他全身的大穴，因为止血的穴道已经不起作用了。
我的心也随着小枫所流逝的东西而纠在了一起，如果小枫再也不能睁开他的眼睛，再也不能开口说话，再也不能在我身边围绕，再也不能缠着我给他说着故事，再也不能对着我表示他毫无心机的好感，再也不能出现在我眼前了……我该怎么办？怎么办？我还可以回到牧身边去吗？就算牧不会怪罪，可是我却不能饶恕自己，如果小枫不在了，我这个害死他的人回到牧身边去又怎样？会有什么好处？什么利益？什么意义呢？一边痛恨着自己，一边痛恨着为什么那女人的病要传到小枫身上？她没有给过小枫丝毫的爱可是却把这个至命的病给了他。
可是，现在小枫的情形一点好转也没有，我怎么还有心思再让这些杂乱的念头继续下去呢？
为小枫施针也是第一次，而且用了我全身的内劲一气呵成在他身上扎了四十八枚银针。
连通了所有阻碍小枫失血的部位，并且我一直用我的内力在保着它们不会被歪曲错扭。
这个是非常消耗我的功力的，弄不好我全身的所学就会废掉。
可是，我知道我必须去救小枫，让他这样的罪人是我啊，当时我如果我抓住他，那么小枫身上就不会发生这样的事了！
我要把小枫拉回来，我要救他！
不是为了牧，不是的！
在维持着小枫的脉息时，这一个声音便在心里一次次回荡着，我明白的，突然就明白的：我对小枫好，没有一次是因为牧！
如果是因为他，我早就在初次接下小枫时便不管他了，原来在内心深处，我竟是这样想的啊？如果不是因为这一次，我还以为我永远是在恨着小枫的呢。
一整晚的坚持终于有了成果，在我头晕眼花之际，我终于看到小枫的伤口止了血。
大大地松了一口气，几乎是全身瘫软地一一拔出了银针。
小枫这回是真正地睡过去了，没有危险了，可是他好虚弱。
不管怎么样，我还是把小枫救回来了，我举手拭拭额头的汗水，一转眼见着土屋端着水盆进来了。
接过他递过来的手巾，我没有再抹脸而是轻轻地替小枫擦着他脸上的汗滴。
与我的汗不一样，那里面有血！
虽然没有颜色，可是那些汗滴与小枫脚上的血丝在我心里是同样的色彩嗬。
一点点把小枫雪白脸上的汗珠弄掉，把他因为那些汗珠而粘在脸颊上的发丝拨开，看着他静静的睡在那里，眉头仍是皱皱的；听着他细微却可以证明他生存的呼吸声，我突然感到我以往的人生中，没有一次有这时的快乐，救回了小枫，这份快乐是谁也不能给予的！
即使是牧也不能！
在小枫身边，无论是做什么，对他做什么或是接受着他对自己做什么，都好舒畅！
因为，小枫可以回来了，可以在我身边与我继续地生活下去了。
也许我不让牧看到他是有道理的吧？因为，他是我的孩子啊！
是我神宗一郎亲手救回来的孩子，不是别人的！
既然小枫的父母那样绝情，既然与小枫在一起已经是注定了，我还有什么可抱怨的呢？何况，我知道，有小枫的日子，一定会比皇城的精彩；有小枫的快乐，一定会比这世上任何人给我的快乐要有意义！
既然，我明白了，那么，以后我便不会让小枫再受到什么伤害——如果有我的一天，我就会做到！
我就会让小枫同样也感受到有了我，他也非常快乐！
