反倒是她,进娱乐圈后,第一年就火爆了大江南北。
我和她的差距越来越大了。
往后几年,她越来越耀眼,是娱乐圈最璀璨的那个。
耀眼到我在她面前会不自觉的自惭形秽。
她倒是老样子,和小时候一样,时不时地找我说话,一有空就给我发信息,分享她的心情,可我却慢慢地连跟她见面的勇气都失去了。
她的信息不是不回,就是回得很敷衍。
她每次演唱会,都给我留贵宾票,席位是离她最近的。
可我每次都以各种事情推脱,没在她留给我的贵宾席上出现过。
我看到她脸色一次又一次的失望。
是的,其实我虽没在她留给我的贵宾席出现过,但她的每一场演唱会,我都有参加,她的每一次歌友会、每一次粉丝见面会,我都没缺席,只是没勇气现身而已。
我喜欢她,却总是在想,我能给她什么,那么多青年才俊追求她,我和那些青年才俊相比,又算得了什么?一想到这些,我都忍不住退缩,明明很想见她,明明很想和她说话,可到最后,却只敢远远地望着她。
一直到那天,王总一番话,终于把我骂醒了。
王轩骂我是个懦夫,王总质问我,我总是觉得自己配不上她,可是整个娱乐圈,能配上她的人又有几个?整个华国,能配上她的又有几个?我总是觉得,自己好像给不了她什么,可是以她的身份地位,她能缺什么?再有,我大小也是个歌王,真想赚钱,一年
();() 赚个几千万不是问题,难道年薪几千万,我还给不了她想要的生活?
这番话真的把我骂醒了。
我不再回避自己的内心,开始有意接触她,给她发信息之类,我的每一条信息她都回了,但因为我和她工作的缘故,信息都不是秒回的,我无法确定她的内心。
再加上,她现在已经不跟我分享她的日常和心情了,我就更加无法确定她的内心了。
兴许她现在心里已经没我了呢,兴许她已经有了喜欢的人了呢。
所以我还是没有勇气踏出那一步,像懦夫一样,一次次退缩了。
直到王总给了我这首《明年今日》,我很喜欢这首歌,因为它的歌词,是如此地触动人心,却也让我感到害怕,感到心悸。
不知道从什么时候开始,她已经是我生命中不可缺失的一部分,我希望她幸福,更希望给她幸福的人是我。
我害怕她孤单,但一想到以后陪伴她的人不是我,我就难过。
我不敢说只有我能会对她好,却能确信我一定会对她好,不让她受半点委屈。
我不想以后连见她都得找个理由,都得恰逢其会,更不想以后只能通过她的子女还回忆她年轻时的影子。
她太耀眼太完美了,和她在一起需要承受很多非议的目光,需要承受很大的压力,大概无数人会觉得我是癞蛤蟆想吃天鹅肉吧,也肯定会有人说一朵鲜花插在了牛粪上。
但我想告诉她,我已经做好了一切准备。
我选择今天表白,选择在王总的演唱会上表白,在万众瞩目之下表白,就是想告诉她,告诉全世界,我已经做好了准备,做好了与她一起面对全世界的准备。
哪怕全世界说我配不上她,全世界骂我,议论我,背后对我指指点点,只要她认可我,愿意和我在一起,我就敢同她一起走下去。
那么你呢,愿意给我一个机会吗?」
何辉说完了。
最后一句话一出,整个现场一片哗然。
「我去!
」
「啥意思?意思小辉辉表白的对象也在现场呗?」
「那肯定啊!
如果表白对象不在现场,表什么白?」
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