初中的时候,我看着周围的一切,不断的循环反复,每天日复一日的背书,上课,写作业。
然后我又观察我自己,不断的吃饭,睡觉,醒来,想象着将来毕业,工作,结婚,生子,老去,又或是各个时间点的各种可能性,不过最后都是要死了,仿佛一切都没意义。
我问自己,为什么我要上学,为什么在这个阶段不能学些真正实用的东西,来提高自己?为什么要日复一日的学习着,那些成年人口中,到了大学就会永远忘记的知识。
这样的话我现在还有什么意义?像是如果5o亿年后太阳都爆炸了,如果这个世界终要毁灭,人类也终将灭亡,那么我们现在所做的一切有什么意义?都是尘归尘,土归土的话,只需自保不就成了,剩下你拼的再厉害,到头来不还是死?想到这里,我立马反驳了我自己,脑海里出现了,那些建国时期革命者的形象,我觉得为人民奉献最有意义,不可否认,实现自我价值不正是能让人生变得有意义么?这样说的很高,离我这个初中生仿佛很远,但我想着只要做力所能及的事就应该也还行。
于是,我开始注意各方面都开始勤俭节约。
那时,我算题都在脑子里算,因为草稿纸是由木头做的,吃饭每次都干干净净,哪怕有人歧视的说,你吃完跟舔的一样,我都并不在意,因为我有目标,我想为地球的环保尽一份力。
直到有天做作业,我的父母生气了,他们不敢撕我作业,于是把我放在旁边省下来很久,很久,还没使用的草稿纸都撕了。
那一刻,我是深切的意识到,仅凭我一人努力是没用的,多长时间的节约,可能还抵不上一次的恶意破坏。
一定得改变,只有大家都团结,才能真的拯救些什么。
于是我不断思考,我想把总结出能避免最坏情况的做法,思考出来,告诉大家,这样就都能避免环境破坏,全球变暖,灾难横行的那天出现。
为此,我每天竭尽全力去努力,从睁眼那刻起,我就开始考虑自己怎么变的更有能力。
同龄人还在天天胡玩,感受他们最美好的青春时,我都在尽全力的提高自己,防备一切可能遇到的困难。
我想只要我努力思考,想出一切的道理以及规律,告诉大家都往这个方面走,就绝对能避免一切灾难。
不过后面我才现,这样做并没有什么用,人想通过嘴来劝他人的时候,几乎没人会听,像是我的同代们,他们还是走向了我所设想的最惨的结局。
记得有天,聊一个女同学的男朋友,那天我劝她再考虑考虑,判断一下,基本上你认为爱你的对象并不是真的,花言巧语那能信呢么?我心里也想着这些,因为我自身也见了不少,有些人只是在贪图身体。
但无论你咋说,都没什么用,她们眼里像是有光一样,你能很明显的看出眼前的这个女的,眼里像是蕴含希望一般,沉浸在她自己的脑海里,然后敷衍的听着我说话。
可能她也不知道,你在讲些什么东西,然后继续接着说,到时候要和他怎么出去玩呢。
又或者是,我看见他们去打架,硬是要叫人,拿甩棍什么的。
我谨慎的提醒了句:“如果你做这样的事,可能未来的走向有点危险。”
这样的说话方式,丝毫没有说服力,但当时的我可能也就是单纯想阻止他们,没多想,而且那时的我在约束自己,谨慎言行,反正无论如何,就也都这样了。
1o几年了,我只能看着他们走向各种痛苦的结局,虽然人生离终点还远,但我却感觉自己已经死了无数次了。
我真觉得自己比她们的父母,都更有话语权,因为我每天上学就在他们旁边,我是亲眼看着,他们是怎样,一步步走向毁灭的,虽然从年龄上他们还小,但他们未来的场景我是无论如何也很难想出他们更美好的可能性。
他们的父母都还可能困惑着呢,想着自己的孩子怎么变成了这样。
后来我仔细想想,我这纯属多虑,因为我自己都活不好呢,虽然我是主观的去找痛苦,但的确过的比他们差的多。
诸如此类的事情很多,漂流瓶里举报了几百次的东西,依旧逍遥法外,无人管理,后面终于是全部封了。
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