2o24613。
早早的就写好了遗书,也和朋友,和另一半交代过。
只是岁月漫长,他们可能早就不记得了,也把我的委托当做儿戏。
我记得,上一次写遗书是万念俱灰的时刻。
稍有好转之后我便急匆匆的删掉了,都没敢点开看一眼,生怕它影响我来之不易的好心情。
而这次书写之后,我空前的放松,好像把一切都安排妥当了,哪天离开都可以了。
我喜欢预先做好任何准备,包括死亡。
设想了一下,如果哪天离开,应该只有我的书没写完,没有别的纠纷。
这本书,积极的人慎点,不想让你们变得难过。
写给同样难过的,我的同类。
不是为了传递焦虑,而是想说,我二十几年的抑郁病史,都还有喜欢的事物和爱好,还有对风景和人生的感受,你们也不要轻易放弃。
虽然我日日痛苦,也在挣扎着过每一天。
活着,总归不是一件太坏的事情。
哪怕一天中只有一个小时感到快乐,我也会觉得这一天还不错。
毕竟,抑郁是常态,而快乐难得。
人不可能时时快乐,却可能一直不快乐。
想不被情绪打败,就只能去打败情绪。
可以顺应情绪,比如敲下这些字的时候,我就在听《海底》,感受我内心的不痛快。
我很清楚,我的难过是因为实力和欲望不匹配,是期待没有实现的痛苦落寞。
我本应专注现在,但我的心做不到,所以我痛苦,内耗。
我曾嘲笑别人不思考,只是麻木的活着。
如今,我羡慕他们。
他们只需要承受身体的劳累,我却要承受身心的折磨。
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