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第172章 抑郁的书20241117-18(第2页)

脑子里两个声音,一个想出门,一个告诉我,你没好,不能工作,你还是会崩溃。

是的,是的,逃避才是我的本能。

掉了两斤血,人要虚死了。

感觉自己好一点了,是因为我重新期待每一个晴天,每一个落日。

是我会为得到一点零食开心,为看到一本好书开心。

这在抑郁时,是不可能的。

那时的我太麻木了,白天黑夜对我来说没区别。

我做事三分钟热度,一个人的时候还好,但在家里,这种症状总是加剧。

我终于知道,为什么每次放假,计划好的事都没做,因为我八字没有自制力。

为什么我三分钟热度,因为我没有自制力。

所以写书很难,小青春在我抑郁症最严重的时候,一天只能写一千字,还时常断更。

我空空的脑袋想着最浅显的剧情还痛苦不堪。

写大女主的时候,好一点了,但也很累。

每本书,都能说出那个时期的我,所以写书很有意义。

如果有一天,生活再度步上正轨,抑郁随记会完结。

写吧,写吧,写下生活的所有苦。

不再怪父母以后,我还是有些隐忍,但不会再让自己生病了,我只是不在乎了,什么都不在乎。

之前工作的时候我就在想,我人生的主线是什么呢。

绝对不是上一辈子班,那太惨了。

我要的,是身体不出问题,关心自己一点,就够了。

生活平平淡淡才是最好的。

回看了一下,七八月还是十点之前,九十十一月就是十二点左右了,作息稳定只需要三个月。

今天是无聊的一天,剧看完了,晚上抑郁症的书看不进去,不知道该干什么。

住过三个房子,不到两年,如此折腾,真是疲惫。

想起来高中换过四个寝室,大学三个,毕业三个房子,我还真是波折啊。

可是难以忍受就是难以忍受,现在我都记得在第二个房子该死的楼上天天叮叮咣咣,我只能后半夜才睡,真是可怜。

那时应该买耳麦的,被我忽略了。

上学的时候,哪怕早六晚十一,也是快乐,哪怕吃着吃着饭困得睡着也快乐,因为有喜欢的人,因为有朋友,因为有盼头。

上班的时候,早七晚七,也不快乐。

哪怕有工资,也不快乐。

哪怕有喜欢的人,有朋友,也不快乐。

因为没盼头。

真佩服自己,时不时就能总结出很有用的话。

但是懒得去其糟粕,就一股脑写进我的书里吧。

不会想剧情,但npc现成的剧情我是手到擒来的。

高中在教室看法医秦明,看千与千寻的日子,是我最快乐的日子。

那段日子让我爱上日漫的纯粹,爱上探案剧。

可是一起看剧的人啊,不见了,也不用见了。

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