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第144章 罪恶与清醒（第1页）

“饿不饿，我给你做吃的。”

，听周亭讲述了完毕关于江望晴的事，窗外的夜色已经渗入了整个房间，只是我们谁都没有察觉。

“难怪在我的脑子里，关于奶奶下葬的过程只有一小段模糊的记忆；或许是她替我承受了母亲对我的所有责备与谩骂。

她能够笑着和你说这些事，是不是可以说明她已经放下了？”

，周亭的话，我根本就没有听进去，对于江望晴的好奇已经令我无法去思考别的事情。

昏暗光线之下，我只能依稀看见周亭的侧脸；然而，周亭似乎不愿意继续与我探讨这个问题。

我能感觉到他转动的脖子，可我却听不见他说话的声音。

沉默半晌，我拿出遥控器打开了头顶的水晶灯。

当亮光洒在我和他身上时，我才觉，周亭猩红的眼眶，似乎比我更加感到悲伤。

他充满困惑的眼神或许不理解，如今的我在得知这些未知的痛苦时为何会表现得如此冷静，但我只是觉得有些麻木了。

就像程颂说过，他不好奇我对感情的淡漠，也不好奇于我对悲伤的麻木程度；他说，比起亲身经历过的我，他比我更加能感知母亲厌恶我的绝望。

我不知道他为什么这么说，但我觉得，设身处地地对于旁人的同情或许比本人自身来得更加疼痛吧！

——那种深深的无力改变之痛、疼惜之痛。

对我们来说，再次说起也只是一段记忆中的故事，早已麻木到毫无波澜了。

“好吧，冰箱里应该没有吃的了。

江望晴不知道我手机里的支付密码，我身上没有现金，所以她才会找你拿钱。”

，见周亭那般心疼的眼神，我突然觉得自己是世界上最可怜的人；他的怜悯也深深地刺痛了我，这使得我也不想再继续问他问题。

“你在家等我，我去买。”

，周亭突然深吸一口气从沙上起身，准备换鞋往外走。

我没有拦住他，我想他大约需要空间消化自己的情绪。

周亭走后，本以为已经放下的我，还是忍不住落下泪来。

我始终记得林教授的话，也早就打消了要治愈自己的念头，因为这根本就不可能。

林教授说，或许我身体里只住着我和江望晴，亦或许还有很多个“江望晴”

，如果要治愈，她就要不断地从我身体里挖掘出那些人格存在的可能；这对我来说，比经受母亲的斥责与鞭挞还要痛苦。

我不愿意一次又一次地经历过往种种；被朋友孤立、被同学歧视、被父亲遗忘、甚至是外婆的离去，如果可以，我宁愿这一切从来就没有生过！

当我重新收拾好自己的情绪，来到洗漱台前，看着玻璃镜里那一个面容憔悴的自己，我才知道，原来几天几夜不睡的人会是这副模样。

心里想着：江望晴竟然如此想留在这个世界？恍惚间，我突然生出一股邪恶的念头，但只一瞬我便打消了那个念头——彻底放弃自己，让她代替自己活下去。

周亭出门的时间里，我给程颂打了通电话；他没有接，我便没有再继续打第二个。

我洗了澡，再次回到卧室，打开电脑，邮箱里竟然多出一封信，是一个陌生id注明jas的人从国外来的。

我打开了信件内容，里面竟然是一封用中文书写的信。

信件并不是按国内正规格式书写的，没有标题，没有称谓，更没有落款，只见信中写着：

说实话，我在要不要告诉你这个问题上想了很久。

下个月，你母亲就要和顾长怀在巴黎举办婚礼。