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天真的以为有过经历的老男人，总比没有经历社会考验的小年轻更靠得住，更值得托付。

我残忍的拒绝了那么多追求者，可能这就是上天对我的惩罚吧。

算了，放弃他吧，他不值得我托付终身。

想着视频里他无耻的另一面，那些不知廉耻的话，那些女人匪夷所思的淫贱，我这辈子都无法满足他的低级趣味。

我没想到，我会穿成那样主动去找另一个男人，我真的是被愤怒冲昏了头。

索性，小王是个好男人，没有轻薄于我。

为什么这种好男人出现的这么晚？是我自己没有福气得到好男人吗？上天，我并不贪心，我只要一个好男人，可你为什么这么吝啬？——我没有想到，我曾经以为的好男人，我认为可以托付一身的男人，居然会这么轻薄于我。

他骂我是二手货，送上门都没人要。

我平生第一次对自己得身体产生了怀疑。

在这种情绪下，我主动和他联系，慢慢的甚至和他举止暧昧。

我感觉现在有点喜欢和他接触了，尤其是想到那些不堪的事。

我居然会和另一个男人玩暧昧，我无法想象我也会做出这种我曾经最鄙视的行为。

可是，我为什么会有一丝欣喜呢？是因为他欣赏我的外表？还是为自己没有因为是二手货没人要而开心？

我不知道，我只知道，臭男人给我带来的阴霾消散了一些——我要和他离婚吗？每次下定决心，可真的走出这一步又有犹豫。

妈妈从小就教育我，离婚的女人都是坏女人，都会被人看不起。

我真的要带着我的女儿独自生活吗？还是将来再找一个？再找又会是什么样的呢？我第一次开始讨厌自己的这幅皮囊，所有男人在我面前都是伪装的，都把最好的假装出来，就像演员取悦观众，让我无法分辨他们的内心。

上天能让我再遇到一个好男人吗？不光对我好，我要对丫丫好。

太难了，我对男人已经没有信心了。

算了，就这样得过且过吧——这次出差，真是让我猝不及防。

我不记得最后在机场看到同行的是小王是什么表情。

本来波澜不惊的一个出差，会变成我和他的一段旅行。

他一路很积极，看得出来他很开心。

我突然有了一种久违的小女人感觉。

害羞，注意形象，注意言谈举止。

我有种预感这一路可能会生什么，我的内心有种期待，但理智告诉我要防范。

我还是他的妻子，我不能也做出和他一样无耻的事情。

我一路保护的很好，但拒绝多了，看到他失望的眼神，又有点于心不忍。

和他游了东湖，两人坐在湖边，他牵着我的手，我挣扎了几下就任他握着了。

他就像得到了宝贝，开心极了，就像一个小孩得到了最心爱的玩具。

说实话，我的心在一瞬间被感动到。

我现，其实小王不错，以前臭男人老是让我幻想，此刻看着眼前的他，真是羞死了。

以后真要是离婚了，他是个不错的选择。

就是不知道他是不是真的像他说的那样，还是只是哄我开心，为了得到我的身体。

尽管我很小心，避免两人独处，但最后还是不小心越界了。

我不知道他是不是故意的，我真的喝多了，头晕晕的，稀里糊涂就答应让他送我进房间。

我是真的喝多了吗？还是借着酒劲，避免彼此的尴尬，释放自己内心的魔鬼？都说酒后乱性，没想到自己也有这么一天。

和他缠绵了一夜，最开始的矜持到后面也被我抛到脑后。

压抑了这么久，幻想了这么久，我需要释放一下。

臭男人既然喜欢带绿帽，我何乐不为。