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无力感（第1页）

突然点分醒来，头疼？有一点。

牙床好像有点肿，第一时间觉得是不是要吃点消炎药。

忘了疫情期间去过药店囤药，当时没有买到，随手布洛芬颗粒扔进嘴里一颗。

我这人特别懒，药店没有，不会专门为了这点小病绕道去医院一趟。

令我惊讶的是，天亮了，这个时间？前些天还是几近点亮天，竟然天都大亮了。

这一亮，空前的无力，被伤心淹没。

这两天把微博存了年的图和矫情的文字，写的烂文通通删除。

烂不烂的不知道，可是确实没人看，明明写的时候，存的时候，的时候，心里一直想着是为了自己看，可偏偏没人看的东西自己也不想要了。

删着删着，我就现，场面已经hod不住，有特别多人看的我也删掉了，是一种报复吗？对自己？对网络？对谁呢？别人不会在意的好不好，这就好比我转的内容整理时显示作者已删除，那我也删除就好了，根本不会记得我转的是什么。

现在我这个操作也是一样，在转我的人那里也是一秒就可操作。

可是，我真的当时费了很大力气。

可能就是这种感觉吧，吞噬着我，想要被人赏识，想要自己喜欢的大家都喜欢，想着为什么别人可以，自己确没人转点赞，其实无非就是没努力到一定份上，因为骨子里又担心会被很多人现，被很多人骂，被很多人网暴。

这种纠结，这种挣扎，这种连自己都说服不了的枷锁捆绑着，喘不上气，整个人自己掉进水里，想浮在水面，却成功跌进水底，窒息。

太多的人在成功，太多的人宣传成功，这样的氛围，让我也随波逐流，跟着一同走进去。

因为，成功，被渲染的太容易，一会一个网红，一会一个流量。

可是，到现在，不是他们的问题，是我自己选择去跟风，从开始花钱只看贵的东西，那一天就，输了。

不是说贵的东西不好，有那个经济条件很好，可是对于我，买回来小心翼翼，放那守护，现在让我正常的穿，每次不舒服一丁点，我都会抱怨自己当年为何重金买不适合自己的衣服、鞋子。

有一天，觉悟了，现实世界就是这样，如果你想分清一个人如何真实的对你，穿便宜的。

如果你想让他们高看你，穿贵的。

生活会告诉你，你想扮演什么，与之匹配，这样，最是减少时间和麻烦。

不要问为什么了，我找了很久很久很久，现自古如此。

人生漫漫，真的都是靠着演技在活着，每个人从前肯定都想做自己，现做自己活不了，慢慢的就都习惯了伪装。

我们现在眼中的每一个人，都不是真实的个体，即便如此，你也会现，还是有人努力冲破枷锁，在活成自己。

不去社交，不去苟活，不去做任何社会上的规则，只做自己。

这样，你会面临没有升职加薪，没有前途，没有圈层，没有力量，什么都没有，没有钱，可好？

我觉得，挺好。

毕业多年，已经斩去了刚毕业时的无所畏惧，如果非要丢掉内心的为人之本去换取那些功成名就，不要也罢。

有，锦上添花，没有，也无伤大雅。