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此刻他却对着我笑起来,笑的时候眼里不再有任何保留,填充着满满的快要溢出的柔情。
如同他十指交叉捧着的杯子里腾腾升起的白雾一样氤氲出暖意。
他一字一句地娓娓说道:我很羡慕王总,能够认识20出头的她。
那时她这么受欢迎,应该是很多人的宝贝,可惜还是有人伤了她,伤得这么优秀的她到现在都是单身。
我想她在大学的时候肯定受了很大的苦。
我看过公司的员工档案。
当时我让每个人自己填了一份表格,除了让大家填英语名字、年龄之类的以外,还让大家记录最高兴、最难忘、最受伤、最委屈的事情。
我的本意是想尽快地了解各个员工的性格方便我融入和管理。
但是我后来想到,妖子在填的时候,她肯定很难过,因为她就写了一句话:最高兴的事情都发生在大学前,其他的事情都发生在了大学。
大部分人即便对大学生活留有遗憾,但回忆起来,还会留恋着四年的时光,但是为什么她这么不愿提及大学的生活,连具体的事情都不想提及呢?我没有机会知道,即便有,也想等妖子想说的时候再来告诉我。
前一阵子她总算开始说一字半句有关于她的过去。
她讲得很短,表情也不忧伤,好像在说跟她没有关系的事情一样。
可是她偶尔会出神,说到一些话题的时候她会停顿,会转移,眼睛会背叛她。
她装作喝醉酒的时候会笑,傻笑傻笑,笑得面红耳赤;她真的喝醉酒的时候会哭,哭得地动山摇,好像全世界都欠她钱似的。
我想伤她心的那个人真厉害,让她记挂这么久。
我都有些嫉妒了。
不管怎样,我要替那些没有来得及在最好的青春时光里遇上妖子的人谢谢他,谢谢那个伤害了妖子的人,让其他的人有机会看到她的纯真和虚弱、胆怯和坚强。
换个人说情话
这真是我这辈子听到最好听的话。
尽管林大人是看不惯我不快剑恩仇,藕断丝连地和前任男朋友维持不正常的关系,尽管我知道他误会了我的不快意来自王轩逸,但他说的话我仍想流泪。
我从来不知道我在他新上任时填的表格让他联想这么多,我也从来不知道原来世界上,除了我自己,还有一个人发现,我不愿谈及大学,不愿谈及那段畸形的过去。
那些平时看不见、听不到、回忆不起、触摸不到,以为早已过去早已被深深埋葬于深海之中的小事如同一件件文物,重新碰上了空气,虽然被腐蚀得不成模样,却足够让我重新还原它们原来的模样:和我打架的大姐大揍我的时候说“你个变态,打你我都嫌脏了我的手”
;我在杂志上发的诗歌,连主编都要写上“有着非常人的取向、非常人的性格写出来一首非常人的爱情诗”
,只因我歌唱了负责繁殖后代的蜂王;我在大学只有简尔一个朋友,但是在毕业的最后一天,她终于问我:毕业前,你告诉我实话,你是不是同性恋?然后我开着玩笑说我是,我喜欢你那么久你都不知道,然后她说那我们还是不要做朋友了,毕业之后不要再联系了,幸好我在最后一天问了你,这样我们都不会再尴尬了……
这些不经意的伤害不经意的背叛不经意的放弃,那么细碎那么多,扎在我的心里面,每一个碎片如同一粒粒废弃了的电池大面积地影响着水资源再生,影响着土壤的自净一样,终归不肯尘归尘土归土。
我曾经想过这段历史会随着时间的推移渐渐被人忘却。
可是忘了它的是我,放不下的是他们,届届相传,生生不息。
我在北京曾遇过一个隔了好几年的师妹,当我说到我来自临西林学院的时候,她居然兴奋地抓着我的胳膊说,那你知不知道几年前,林学院出的那个同性恋女生,听说为了她心爱的女人打架,还为她写了很多爱情诗,其中有一首叫《蜂王》,上面还有一句副标题,致我心爱的恋人。
我当时除了感叹八卦之火经久不灭之外,也要佩服这些加油添醋的版本越演越烈的八民,让我除了不愿回到母校以外,还多了一件我不愿做的事情,那就是再也不会和别人说起我的母校了。
所以我怎么写得出一件件最难忘的最受伤最委屈的事情。
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