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第17章（第1页）

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那天去他家吃饭，他又一次暧昧地吻我时，我推开他说欧阳北这样子不对。

我说咱们不是已经说过了分手，而且已经过了五年多，不能当做什么事都没有发生过，我不能，你也不能。

欧阳北说我知道，你现在有伴儿。

他在内地呆的太多，习惯性地跟着我们的说法，他说我知道你现在有伴儿，可是表情仍然是无所谓。

我甚至在猜想着他下一句话会不会就是你们分手就好了啊。

你怎么就能这么自信我还喜欢你？我问。

欧阳北笑，很僵硬。

他说程晔你真这么觉得，你觉得我自信，可是我觉得自己在透支你的感情，就凭几年前的那一段儿，就凭我是你的初恋，我厚着脸皮接近你，忽略你有BF这个事实，只能一再鼓励自己当年你很爱我现在至少还能幸存一些感情，我不知道你在抗拒什么，我甚至知道不是你BF的原因，可是我根本都不敢问，你知道我上次问你我们能不能再和以前一样花了多大的勇气么，你那么直接的拒绝，我差点再也不敢来找你。

程晔你不知道我现在多不自信，我怕自己把你仅存的那些对我的喜欢都用完了。

他看我，眼睛里闪着光，而后缓缓伸出手来抱住我。

不是没见过他在我面前示弱，只是在我与他的感情之中，他似乎永远是处于主导的位置，我一直傻乎乎地跟在他后面走，有时候步伐小了觉得累，又怕他等着不耐烦，只好配合着他，他说开始就开始，他说结束就结束。

可是这一次，他等着我说开始，我却在犹豫。

不是张文灏的原因，我和他都心知肚明。

虽然这么说很对不住张文灏，可是在与欧阳北的关系上，我从来没有将他放入需要考虑的范围之内，似乎在我们彼此的意识里，如果有一天有人选择结束，对方一定能极有风度地说再见，只是在一起时从来没有想过会有比对方更适合的人出现。

而我因为当初笃定了自己与欧阳北不会再有什么牵扯，与张文灏自然可以和从前一样，可是从一开始我就从来没有逃离过欧阳北织下的网。

他用温柔和示弱再次给我织一张网将我困住，我把头搁在他肩膀，想我完了，其实，自己从来没有忘记过他的味道。

我说欧阳北，你有没有想过我变成了你不喜欢的那种样子。

五年前我喜欢你那样，现在我喜欢你这样。

这个男人并不擅长说甜言蜜语，几年前因为语言障碍，他说的最动听的情话不过是一句程晔我喜欢你，现在他的普通话已经很好，可是和我在一起时也没有说过太多，从我们再次见面开始他就在提醒着我的记忆，逼我让那段明明已经沉睡很久的感情再次复苏，逼着我正视自己有机会与初恋情人再续前缘这个事实。

我动摇了。

这时是因为他这句明明很普通很似曾相识的话。

他的唇正在我的脖子上逡巡，我的身体如同以上次一样比心更快被他唤醒记忆。

欲望太过直接，原先的那一些动摇被抛到脑后，我没有拒绝，转过脸承接他的吻。

我想那天我是完全处于浑沌状态的，甚至于对他的试图进入都表示默许。

他将我翻过身去的时候我把头埋进脖子，阻止自己会因疼痛或快感而发出任何声音。

结束的时候他吻我的眼角，那里应该挂着泪。

他在我耳边轻声说别哭，哄小孩子似的声音。

处女失身都得这么哭上几声，老子比那疼一万倍就不兴我掉几滴眼泪？我自己也被这个一点也不好笑的笑话冷到，装睡的时候感觉到他抱着我，背上似乎有温热的液体。

我转过身子对他念电影台词，不如我们重新开始。

他呆了一下，说广东话真不标准。