我应该是不怕死的人才对，在我眼里活着比死痛苦很多，我也不知道为什么人一出生就带有抗拒死去的本能，也许生活无非就是生出来、再活下去，我因为想跟哥有更多的日子，更多的生活，所以也想活下去。
本来我都计划好了，这是我们第一个情人节，早上睡到自然醒，中午一起做饭，吃完可以煮杯咖啡，我有点想再尝试一下他喜欢的黑咖，下午我打算跟他去暗暗的电影院拉拉手，还可以亲几下，看完电影找一家西餐厅吃晚餐，然后散步回家，不知道他会不会给我买花，其实我有点想收玫瑰花，但怕他觉得我很娘炮，一直假装不喜欢。
我还计划到晚上，回到家洗了澡我们可以开瓶酒喝一下，如果他有兴致的话，可能还会跟我亲热。
临到出发前，我还在求他。
“哥，能不去吗，我已经没事了，实在不行，你给我吃一片舍曲林，我不想去看医生。”
我很少很少用这种软趴趴的一点力量都没有的语气跟他说话，除非迫不得已。
“不可以，听话一点好吗？”
他说。
梁惟很固执、又很冷漠。
在这种问题上摆出一副没得商量的样子，让我有点伤心。
我甚至还尝试讨好他，主动去摸他的前胸，亲吻他的侧颈，希望他看在我这么主动的份上，就不要把我交给医生了。
只可惜我对他还没有那么大的吸引力，他没有多想要我，把我推开了。
每次我发病，梁惟都像一夜之间变了一个人，很凶很冷淡，不是应该好好哄我才对嘛？可哥不近人情，在我脆弱的时候生出了坚硬的壳，而我不清楚他内心的用意。
我跟我的医生挺熟悉了，她知道一些我的事情，我也知道要怎么做才不会加重病情的判断，上一次见她是很久之前了，我还没跟梁惟在一起的时候，我话术很厉害，她就说我可以慢慢停药了。
没有任何一个病名能准确概括我的精神世界，污浊、不可控、混乱、颓丧、暴烈、极度渴望占有。
通常人们称作极端，但这种极端会变成好多病名，宣告我是一个严重的精神病患者，我越不认同，盖在我身上的病名就越来越多，沉得我跟梁惟都喘不过气来。
我的医生，她叫闻嘉，很年轻、漂亮的一个姐姐，好像是梁惟的朋友，同个学校的师姐。
她每次都会先跟哥聊，然后再跟我聊，我怀疑这是验证我有没有说谎的手段之一。
我还带了相机，她通过看我拍的照片猜测我的精神状态。
他们在里面聊的时候，我在诊室外面的长椅上坐着翻照片。
我旁边有个人一直在瞄我，我不讨厌也不喜欢，只是有点不自在，在这种地方我包容度会比较高。
疯子没有道德在我心里很正常。
他第n次瞄我和我的相机屏幕时，我转过头跟他对视了一下，然后看见一张极苍白的脸，头发很长，微卷，快到肩膀，眼神很空仿佛沾上灰尘泥土的冰块，透明包裹着浑浊的迷雾。
颧骨因为消瘦外凸得严重。
如果不是在这个地方遇见，我可能会认为他是一个灵感郁结期的艺术家。