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自我救赎（第2页）

我知道这是自私，但他是我此生唯一深爱过我的人。

上天为何不能成全我，让我以妹妹的身份，拥有他一生的关爱？请不要将我拉黑，不要对我冷漠！

我不愿这段感情被定义为第三者，我不是个坏女人，我只是真心爱他，可惜我出现得太晚，又为了离开他草率地嫁给了不爱的人。

当年，他为何没有留下我，让我再等等，等到下一个能让我心动的人？我的亲人也没有挽留我。

我知道，这都是因为我的病，因为我的自杀未遂，让所有人都对我产生了恐惧。

我的亲人害怕我死在家里给他们丢脸，他也害怕我的死会与他有所牵连吧？我就是如此可怜，没有一个人愿意真正关心我的生死。

甚至我至亲的亲人，在南方漂泊了二十年，都从未问过我的病情是否好转。

他们怎能如此冷漠，任由我这个精神病人在千里之外孤苦无依？我的命运注定是悲哀的。

我曾幻想，他的妻子和我能否成为一生的闺蜜，因为我们爱上了同一个人啊。

这样，我们或许能彼此理解。

他虽然在婚姻中对我产生了感情，但我不怪他，至少这证明我曾拥有过幸福，被他曾经真心的爱过。

他真的很好，只怪我自己太过依赖，太过痴情。

我知道他对我的同情和安慰中或许有爱，但我相信他更爱他的妻子、孩子和家庭，这是毋庸置疑的。

我已多年未回老家，每年春节都找各种理由拒绝回去，因为我害怕一回去就会忍不住想见他。

所以，我真的不是坏女人，只是在错误的时间爱上了对的人。

没有经历过一见钟情，没有深爱过一个人二十年的人，是无法理解这份感情的。

在我心里，他早已如同亲生哥哥一般。

我爱他，只希望能保持联系，得到他的消息，别无他求。

难道这样也不能被理解吗？他的妻子曾说，她把我们当作亲人。

这是她亲口对我说的啊，但为何我发去的消息她都不回复？我只是想和她分享一些日常，内心深处还是希望能换来一些关于他的消息。

我知道我做得不对！

我一直希望，能有什么办法让我失忆就好了。

我靠着药物控制抑郁和强迫症状，克制自己不去联系他。

联系了又后悔，后悔了又想联系。

就这样反反复复，只为了他能和我联系，却始终是求而不得。

我或许就是那个该被万人唾骂的小三吧？是个多余的存在。

有时我想，也许是我上辈子造了孽，上天才惩罚我经历这么多的坎坷和痛苦。

也许是我偿还的还不够，才让我继续煎熬、挣扎。

一定是我还不够好！

但我也告诉自己，你是坚强的、无辜的、勇敢的、真心的。

然而，从小到大，我从未对自己好过。

余生，对自己好点吧！

好好爱自己，答应我，好吗？即使我爱的人依然不理我，我也不想再争取了。

我已经为爱牺牲，逃离到了千里之外；也已经努力过，卑微地乞求了他无数次，在他面前，我早已失去了自尊。

他和他的妻子或许会觉得我不自重、不自爱吧？但如果经历了我所经历的坎坷，他们是否能理解我的苦楚呢？可惜，没有如果，只有现实。

我不想等下辈子，因为下辈子他们还是会在一起的吧？我只希望在这唯一的一生里，能让我那唯一的真爱给我一点温暖！