o年o月o日
我爱你亲爱的老婆
快疯了,这篇日记写了第四遍了,才保存下来,也不知道自己怎么了,像掉了魂似的,是期望时间就这样静止吗?是期望不要这样离开越来越久的吗?
不管是怎样的思念至苦,惆怅不堪,都没有给你信息,虽然一直看着你的照片,一遍遍的翻看着你过的抖音,这也是我唯一可以看到你动态的地方了。
可是我也没有给你信息告诉你我想你,努力让自己安静下来了,可是我依然没有习惯这样不打扰你的日子,如果习惯早就不应该这样的痛苦了,可是现在随着时间的流逝,我心里是越来越痛。
这辈子我都无法习惯没有你的日子,我不知道你心里是怎么样的,因为我再也感受不到你的心,也猜测不到你心里在想什么了。
一直以来都自责自己太嫩了,总是猜不到你的想法,总是不能讨你欢喜让你高兴。
抱歉亲爱的,虽然还能看到你的话费情况,但是没有再给你交费,不是我不舍得,也很羞愧和你在一起的时候没有按时给你交费,对不起亲爱的。
给你买什么我都没有过不舍得,我自己在不舍得,哪怕不去吃饭我给你买东西也从没有过犹豫过,我也想一直给你交下去,也想一辈子给你上交我的工作。
可是,一次次的,我知道我真的没有了资格,连打扰你的资格都没有了。
你会对一个陌生人的动态进行点赞,也会给陌生人的每一条评论进行回复,我知道你是一个善良对任何人都尊重的女孩,可是我一直以来就是害怕你的善良被坏人利用,害怕你受别人的欺负,所以一直以来管你这么严,看的你这么紧,不是我不相信你,而是不相信这个世界,而是因为你太好了。
现在我连陌生人都不如了,被你拉进来黑名单,连信息都不能了。
不管以后我们还能不能在一起,我都希望你的余生都是幸福的,都过的比我好。
希望以后要么遇到一个可以让你衣食无忧的人,要么遇到一个爱你到骨子里的人。
虽然不想你再遇到其他的男人,更接受不了你和我之后的男人在一起,可是如果你真的和别人在一起了,还是希望那个他是个好人,可以真心的去爱你疼你,虽然这样你可能会完全忘记我,再也记不起来我,我也愿意,只要你好就好。
今天在抖音上看到一句话,分开了就不去打扰了,也许有的人只适合在那一个时间段内去相识相爱。
过了那个时间段真的成了陌路人。
不管以后我们陌生到什么程度,你都是我这辈子最爱的女人,在我们在一起的日子里都是彼此用生命去爱的人,此生能遇到你值了。
以后的岁月让我自己好好的爱你吧,如果你遇到了其他人就把我忘掉吧,不要去想我,只让我思念着你,想你。
今夜又失眠了,失眠很久很久。
一直在想你。
我爱你亲爱的。
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