向阳听着屏幕那边的女孩没有声音了，以为怎么了，连忙叫道，
夏小星，夏小星，你怎么突然没有声音了啊？
夏小星才意识到自己好久没说话了，下意识的道歉，对不起，对不起，我说的太多了，我平常没有什么朋友，也没有人会听我说这些，一下子有点收不住，我担心你觉得我太过于冒昧了，怎么会有人面对一个才见了两面的人就这么说自己的家呢？
听到小姑娘这一番话的向阳，坚定的声音传了过来，嗯呢，原来是因为这个啊，我以为你出什么事情了。
没关系的，我愿意听你说，我也喜欢听你说，或许我会成为你永远的倾诉对象呢，你慢慢说，我认真听。
听到这一番话的夏小星突然之间就绷不住了，不知道是不是因为真的太久太久没有感受到久违的温暖，还是真的孤注一掷直接在一个陌生人面前剖开自己的伤口，抑或者向阳在夏小星的心里从一开始就是不一样的，特殊至极的。
索性什么都不想，就把向阳当成一个倾诉垃圾桶吧。
夏小星想着就信他一次吧，也没有什么损失，真不行拉黑删除，反正也遇不到了。
向阳也不逼迫小姑娘，就是时不时制造出一些声音，证明他还在。
停顿了好久之后，夏小星默默的清了清自己已经有点沙哑的嗓音，好像说故事一样，娓娓道来，好像在心里面已经演练过无数遍了。
就是我感觉自己，嗯，咳，嗯，真的坚持不下去的时候，我想着反抗一下来自于家庭所带给我的各种伤害，我想要自己保护一下我自己，最亲的人伤害你的是最深的，但是反抗换来的是什么呢，一句句的斥责还有抱怨，就在昨天晚上我妈妈洗碗的时候和我说了一句话：“你这次放假回家乖很多了已经，吃饭也不再黑着脸……”
。
就是，你知道吗，我的反抗好像一个笑话，一个彻头彻尾的笑话，人家都没有把你当回事。
所以慢慢的我又变回了那个乖乖的小女孩，但是在这个背后很多东西已经悄然改变了，我的依赖、我的倾诉欲、我的亲密度等等。
但是，向阳你知道吗？对我来说最重要的一点是什么呢，我一直在逃避的东西，我最不想承认的东西，我真的变成一个“孤家寡人”
了，睡太久了，梦该醒了。
话音落下，伴随着还有女孩细细的抽噎声。
向阳不知道为什么心里酸酸的，要是在女孩身边他真的很想抱抱她，他知道她真的快碎掉了，一下子不知道该说什么。
他紧了紧喉咙，说道，没关系，你任何时候都可以找我诉说，当你委屈的时候或者开心的时候就是你想找人说话了，可以来找我。
夏小星抽噎着说，说不完，根本说不完，但是，你知道吗，我真的很不想很不想把这些伤害或者不好的情绪像枷锁一样，把我紧紧的锁在那样的家庭里面，我想要挣脱它，我会成为不一样的自己。
可是，这个过程太难太难，每次感觉，嗯，我可以慢慢脱离她们的时候，她们就会对我很好很好，我也不知道自己心里下了多少回决定，我以后不会被影响到，就把她们当成亲戚一样就行，不要定位得太重要，我会受伤的。
即便如此，我妈妈好声好气的哄我两句，和我心平气和的聊两句，你知道吗，我特别容易被一些不经意的小小的举动所感动，我特别好哄，只要她们对我好一些，和教训或者骂我的时候形成强烈的反差感，我就觉得好开心啊，她们还是在乎我的。
我就将那些决定啊誓言啊都抛之脑后去了。
所以这些年，就像一个循环一样，我根本打不破它，但我又害怕打破它。
多么可笑啊，伤你最深的人居然是你最亲的人。
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