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入魔记（第2页）

“几天不拆你的骨头，又痒了吧”

，伴随着这样的开场白，令人瞠目结舌的脏话源源不断地从她的嘴里蹦出来，夹杂着国骂，只有乡下人才会使用的一些特殊字眼，对我的定义从“畜牲”

、“不要脸”

直到“不配活在世上”

、“去死好了”

。

大概我的默不作声被视为沉默的对抗了，单方面的辱骂中途总会变得激烈，伴随了责打，但其实并没多痛。

发作一番之后，她也累了，然而气还是难平：“你哭给谁看呀？我才要哭呢。”

她眼眶泛红，泪眼婆娑起来：“我从小家里穷，没有书念，只好在家里拼命干活，好不容易省下几分钱，赶紧买上一块烧饼，自己舍不得吃，要拿去讨好上工的大姐……这样求爹爹拜奶奶的，好不容易才挣到去旁听的机会。”

母亲从小聪明，比其它同学晚两年才念书，成绩一直非常好，初中考上了城里的县中，但家里太穷了没能去成，这是她一辈子的痛。

她伤心的时候整个人都柔和了，眼泪扑簌簌流下来，沾湿了面容，有种哀恻之美。

她边哭边讲她自己的事情，从她出生前外祖父的不幸经历开始，以我的不孝结束。

她想不通我为什么会变成现在这样，非要我说出个所以然来。

“你到底是怎样想的？”

事实是我也不知道，自然而然就这样了。

我不知所措地回答：“没怎么想。”

她显然不能接受，执拗地问了一遍又一遍，而我总是无言以对。

这场精神方面的拉锯战，我从来说不出她想要的答案，因此战线一再被拉长，到了最后，两个人都没了力气，错过了饭点，又或者是已经很夜了，一直没法去睡觉。

我终于崩溃了，无论她说什么我都说是，我承认自己的错误、自私，我对不起她，对不起任何人，今后我一定改过。

“你好好想想，想通了告诉我，今后该怎么做。”

她似乎意犹未尽，在我的摇尾乞怜下，又有些无可奈何，审判并未能够将正义贯彻到罪犯的心中，但暂时只能休庭。

总是这一套把戏，相同的说辞，连程序都差不多，成了家里的固定保留节目。

她的眼睛总是红肿的。

由于愤怒、泪水又或者是由于失眠。

咸涩的液体，侵袭了房子里每一个角落，到处都在腐败，散发着失败者的恶臭。

哭成了最好的表达工具，用哭渲泻，用哭责备，用哭逃避，直到泪水成了最好的伪装。

说心灵的疼痛更甚于肉体，或说，肉体的疼痛甚于心灵，两者同样都是谎言。

那个时候我在日记里写道：前者大言不惭而后者是无知。

我为自己能够使用这样中性的没有煽动性的词语而沾沾自喜。

说是日记，其实只是一边听着“life’sastruggle”

之类的歌，一边乱敲出的文理不通的句子。

大部分是拼凑出来的片断想法，充斥了急切、笨拙，带有毁灭欲望与自我怜悯的修饰过头的词藻。

骨子里，我不敢承认自己和大多数人一样碌碌无为，在内心深处，我深信自己迟早会成为不凡的人，“无法克制把整个世界放在自己手心的冲动”

……在这样的大前提下，我写下颓废轻浮的语句，夸饰自己的绝望和痛苦，对内心隐秘的欲望，只字不提。

我深信，以文字坦陈自身劣迹、描述了种种消极情状的自己是绝无半点虚荣的，自己是残缺然而清醒的，没有被流水线化的社会同化，没有随波逐流。

我沉沦其中，觉得自己虽然被玷污了，却保有不为人知的纯洁坚贞之美，是真正的高岭之花。

学校的生活一点都不快活。

大部分的课都让我逃掉了，夜晚的宿舍里，我也常常不在。