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都是我不好（第2页）

二十年的兄妹情，余生继续做兄妹，不要不理我！

非得以不理我来向老婆表示断联，非得这样否定这份感情，才算是对婚姻的忠诚吗？当年为何说早点认识就好了？我深陷其中无法忘怀，你却轻松丢下我，怎么舍得？一点也不心疼我吗？手都没牵过，你是非要向老婆证明没有精神出轨吗？如果我是你，我会继续坦荡地做兄妹，不会说明明爱过，却又拒绝自己爱过和爱你的人。

承认婚外动过心，我觉得不是罪。

爱了又绝情不认，才是无情。

或者他真的是为了我好，才这样非要断联吗？恋爱脑，果然无敌了。

之所以能偶尔继续联系，是因为他老婆还不知道。

一旦知道，男人会立马转身回归家庭。

所以，要爱该爱的人，放下属于别人的人。

他爱你，就是在伤害正室，也是无情的人。

有良心的话，他只会对自己责任内的人好。

所以二十年了，他还是转身了，不再理我，必须断联。

我还是爱他，只是他把我当做了负担。

我不想他因为我而堵心，他也不想被我依赖。

算了吧，发过誓了不再打扰！

可我还是经常痛得手脚冰凉，无声泪流，心里翻江倒海，却什么都不能做！

这种痛，我爱的人啊，你知道吗？你不心疼一丝吗？告诉我，是我爱错了吗？

等有一天见到他，我想当面问问他，我发给他的邮件他都看了吗？他知道我伤了自己去抵抗对他的思念吗？他有没有想过我？给他买的书喜欢看了吗？嫂子因为我和他吵过吗？为什么非要断联？是想要我坚强吗？不是不爱我了，对吗？别拉黑我，行吗？没有来生，难得今生爱过，就留下爱，别让我伤心，行吗？我不会破坏你的家，我只想做个妹妹啊！

行吗？哥！

求你了！

也许你我她都是俗人，嫂子做不到，对吧？算了。

哥，有件事我想让你答应我，有一天你我都自由了，你愿意和我在一起吗？送我个信物，余生让它陪着我，我就当嫁过给你了，余生我都等你！

就看我能不能活到那一天，能不能等到你！

不要让自己的心房继续住着让我伤心的人了！

彻底反思：当我决定乘火车回去见他，去问他那些话时，却没有底气回去。

我老了，不再是23岁那年青春的自己。

二十年了，他还爱我吗？满脸是斑，没钱没气质，我给不了他当年的情绪价值，也给不了他老婆给他的家，更没有孩子。

我输了，我早就输了！

他们不会高兴和我联系，谁也不想被莫名其妙依赖！

我算哪门子妹妹？只是爱而不得，找个借口而已！

我爱一个有家的人，本身就是错的。

就让他们俩永远忘了我吧！

我为他做的最后一件事就是不再联系！

能不能等到他自由那天，看我自己的命吧！