真有那一天，老的不像样了吧？他还能爱我吗？我一定还爱着他吧？
老天终归是弥补我了，给了我一个好孩子。
就为儿子好好的守着这个家吧，给了他生命就不能伤害他，他需要这个完整的家！
爱他的父亲吧，命里注定和他在一起，就认命吧！
这就是人生，不可能圆满。
爱的不能在一起，不爱的却要守一辈子。
也许爱的没在一起才更是凄美完整吧！
真在一起，也得过日子，也得面对各种问题吧？他和她也会吵架吧？她也不幸福，大概都一样吧？他，也好好爱她吧，不要再伤她心，更不要再让别人爱上他了！
我爱你，就希望你好。
你不知道，我是有多么爱你啊！
我放手了，发誓不再打扰他。
可是自己心里却还是爱得很深，思念得不行。
二十年都刻在我心里，是一辈子都忘不了的人了。
却要我必须忘记，谁能做到？
以后我就带着转运戒指，安慰自己的心！
爱他，别让他厌弃我。
发了誓做到了不再打扰，那他还能有一丝愧疚，对吧？
我越来越明白，我就是五六岁时形成的模式——拼命地对别人好，超越自己本能地对人家好，寄希望于以此去换取别人的爱！
对前面几个依赖的人是，对他是，对老公也是！
如果老公给力，给了我想要的爱，我应该早就从对他的爱转移到老公这里了。
可惜老天没有怜惜我，没给我一个疼我的老公。
他自私地抓取对自己有利的东西，从来没有对我好。
我就像他的附属品、他的工具！
我就是从小习惯了拼命地讨好别人、拼命地付出，来证明自己的价值。
这好像是我的生存之道！
对儿子也一样。
怎么改变呢？我不需要讨好别人，我要自己好、自己优秀，别人自然就会爱我！
可我学到的却是无论怎么努力都无法改变事实！
所以我的44年都是极其累地活着！
偶尔有时候，越来越觉得是被他玩弄了感情，不再为他解释为拉黑都是他是为了我好！
他在我心里开始变得不那么完美了，开始认识到他并不是我想的那样好，只是二十年来我给他设定的形象太完美了！
那不是他，只是我心里的标准！
你知道吗，对于那些长久存在的疤痕，最好不要去触碰，它们会在不经意间悄然淡去。
